ゆるだらにっき。

Twitterのログと正門くんとAぇ! groupと関ジュちゃん。その他もろもろ。

自戒

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんでこんなにも贅沢になってしまったんだろう。

なんで会えないだけでこんなにも毎日悲しくて悔しくてやりきれない気持ちを抱えてるんだろう。

なんでこんな自分本位になってしまったんだろう。

最初は応援出来るだけで毎日本当に幸せで楽しかったのに。

まさかどくんが元気で幸せでいてくれたらそれだけでよかったのに。

あの頃に戻りたいな。

あの頃じゃなくてもせめて8月の配信の頃まで戻りたい。

あの時までは本当に楽しかったんだ。

この2年弱、嫌なこともたくさんあった。

けど彼らからではなく全てヲタクからの裏切りやちょっとした詐欺まがいなことや嘘や騙し・嫌がらせだったから、まさかどくんへの気持ちは何も変わらなかったのに。

(ヲタクへの嫌悪感は増す一方だけど)

去年が幸せすぎたからなのかな。

南座にグローブ座に凱旋、ツアー。デビュー組の応援の時には考えられなかった程のたくさん会える機会があって贅沢になってしまったのかな。

春松竹もZeppも「染、色」も当たってたのに全てなくなってしまったからなのかな。

毎回中止になる度に泣きながらホテルキャンセルしたりしたからなのかな。

事情で振替のZeppに行けなくなったからなのかな。

いっぱい中止になったその分グッズやお写真いっぱい買って頑張ったのにファンが増えてオリックスもあけおめも悉く外れたからなのかな。

見返りが欲しくてやってたわけではないのにここまで現場に呼ばれないと「あーもうばばあの応援なんて要らないですよねー。私なんて必要ないですよねー。」ってひねくれてしまう自分が嫌だ。

彼ら自身もたくさんのお仕事が中止になってしまって本当に悔しかったと思うからライブが嬉しいのはわかってるよ。

けどもう少しだけ行けなかった人間にも寄り添ってくれてもよかったんじゃないって思ってしまう自分が嫌だ。

Zeppオリックスだあけおめだと当たって浮かれてるヲタクに嫉妬してしまう自分が嫌だ。

たいしてお金も使ってないキッズのくせにとか古参だからって現場にしかお金落としてないくせにとか嫉妬して妬んでしまう自分が嫌だ。

ラジオでまさかどくんが冒頭「ライブ 最高でした!」と言った瞬間に気持ちが萎えてしまった自分が信じられなかった。

嫌いとか嫌だとは思ってない。好きだけどまさかどくんを見てもいまは気持ちが無の状態なのがつらい。

朝のラジオをすっかり忘れてても「あー‥忘れてた」だったし、関バリをリアタイ出来なくても今までみたいな「早く聴きたい!」ってならないのが寂しい。

だいちゅんのとれ関ラストがミニまりなのに全然気持ちが上がらないのが寂しい。

Webが更新されても全然嬉しくないのが悲しい。

またまさかどくんにきゃーきゃー言いたいな。

まさかどくん大好きって言いたいよ。

まさかどくん可愛いってグッズ買いたい。

気持ちが落ち着いただけなのか。それとも冷めてしまったのか。一時的なものなのか。自分でもよくわからない。

けど、またまさかどくんへの気持ちが盛り上がるまではちょっと静かになろうと思う。

今までみたいに同じ写真7枚とか10枚とか頑張って買わない。同じ写真は1枚だけでいい。

雑誌も新聞もどんなに小さな扱いでも買ってたけど頑張って買わない。

欲しいと思ったら買う。

今まではとにかく公式にお金落とすことを頑張ってたけど、ファンも増えたことだしその増えたファンの方たちや現場に入る方たちが買ってくださるんだよね。

申し訳ないけど頑張りたくなるまではもう頑張らない。

それまではこたちゃんやきょへ、いっちゃんや関ジュの子たちに癒してもらう。

DDの気持ちってこういうことなのかな?

私は節操なしク〇DDが大嫌いなので推しは1人だけ。

もちろんお気に入りの子にも他の関ジュの子にもちょこっとはお金使うしJr.大賞も全員関ジュで埋めてるけど自担はまさかどくん唯ひとりだけ。

それが私なりの矜恃だし、まさかどくんがデビューすることが本懐だった。

もちろんまさかどくんにはデビューしてほしい。元気で幸せでいて欲しい。それは変わらない。

でも何だか疲れてしまった。

誰に頼まれたわけでもない、勝手に自分が好きで頑張ってたくせにね。

バカみたい。

 

 

 

 

 

 

 

昔おーくらさんへの気持ちが冷めてた時は現場でやられるまで治らなかったので今回も長引いちゃうかな。

てか次の現場に入れる日なんていつやってくるのか。

その日は本当に来るのか謎だけど。